不曾想过，当自己在草坪旁漫步时，天之柱光会幸运地出现在自己的面前；不曾想过，昏暗里的宿舍在沉静中透出拥挤。校外远方只剩下朱褐色的天空，还有微微震颤的灯火，让我顿时想起Yellowcard那首《City Of Devils》－－用庞大的交响乐效果析出夜空下大地的寂寥。

    在南方城市，很难看到秋叶覆地的景象。落叶早已被清扫干净。昔日盛夏头顶上的树荫如今已渐渐稀疏。让目光越过树枝，只有模糊而洁净的天蓝。

    嗯，蓝色，绿色，奶黄色。那是大自然的面孔。

    开始迈进10月份，已悄悄发现自己不再期盼任何事情。Sandy姐姐说我幸运，只因我“心情平静了”，有动力推进学习了。我只叹了几口气。时间让空气清冷，也让自己的感情冰冷。很难保证自己不注意成绩，甚至像英语那样距最高分有1分之差。尽管跳过考试这个门槛在这里只有成绩可以成为通行证，我依旧对周围的同学经常说“别提了，考得那么差……那里居然扣了3分……”之类的话语无比厌恶。所以不得不独自出外漫步、听音乐，并且快要有申请独自一个座位的冲动。

    我渴望有沉稳的学习环境，尽管时间有限。我只想细读先辈名人对生活与哲理的剖析，而不愿模仿写一篇所谓条理规范的高考作文来博得阅卷老师的好感；我只想认真学好自己热爱的理科，而不愿整天听到那些同学在背后说“他考差了”。自从父母间接提及高考后让自己出国留学的事情后，我这些愿望越来越放肆了。我并不期待出国不出国，亦与其他同龄人一样拥有独自考上一件属于自己心仪的大学的梦想。只是有时这些都显得渺茫，如同黑夜里黯淡的烛光，回归屈服沉睡的状态。

    唯有当自己卧在柔软的草丛里，凝望那天空时，心灵才获得点滴的滋润。如同伸手无法触及天空，考上香港的大学既是我的奢望，更是我失落的前兆。实际与幻想之间便隔着标准分约150分的距离。

    仿佛生活前方有一个转折点，等待我去面对。自己从来无法预料到什么时候、什么地点会有让自己意料不到的人或事走近身边。纵横穿插，突如其来。总感觉自己有突破的天赋，却又因为好像在等待什么，与生活一次一次地低头沉默。言行变得被动，内心本质亦变得隐晦。并非缺乏鼓励，已非遭受数落，心情仍只剩下麻木里透着恐慌，犹如自己无力的双手捧着玻璃瓶，时时刻刻可能滑下，摔成碎片。

    渴望拥有与大自然一样的面孔。蓝色，绿色，奶黄色。

总是有想竭力改变自己的念头，于是上星期傻乎乎地买了一对新的足球鞋，几天活动时间里穿着它在绿茵球场上乱窜。没有紧张感，没有荣誉感。昔日篮球场上连续投下5个3分球的兴奋早已消失得无影无踪。

我对自己说，我自由了。

阳光照射草坪的气味溶进汗水里。

让影子奔驰。

---

开学后，校园顿时人头涌涌。一张张陌生而早熟的面孔擦肩而过，当中有不少远处因好奇而凝视过来的目光。这可能出于公告栏处“我们的昨天，你们的明天”相册那里“光明正大”地把我拉琴的姿势贴出来的缘故吧。

总之，我颇感尴尬和无奈。

我不应被大家记住。

记住这个校园里曾有过在音乐上有才艺的男孩出现，但不是我。

---

本来不讨厌多书。

但没有地方安置书籍时，我很容易脾气暴躁。

4个星期内发了10多本书，总厚度超过桌子宽度的一半。抽屉、桌面不用说，旁边两个箱子早已叠满两层。

拥挤的感觉真的很别扭。

考试的卷子一发再发，分数由40多分到140多分的都有。

搬了宿舍，被换到下床的位置。依旧面对窗户，伸手可及。依旧有风，有昏暗，有晨光。于是也更乐意在早上听CE，深夜打电话。没有寂静，我无法敞开心扉。

最近一直做恶梦，关于孤单，现实，还有离别。

复读生的成绩名列前茅，我无言以对。只专注于没完没了的计划与练习，奔波于教室与办公室之间。

要知道，看到老师的神情，我没有资格抱怨。

沉睡之际听着Ashram的《Fragile》，方知世界里每一个人，都为活着而忍受着很多、很多。

 

 

补语：1.这个星期匆忙地与家人吃完饭，打完这篇日记，然后又要回校了－－很多工作任务，所以要申请留宿。无法回访朋友们的空间，请多多包涵。

        2.新的相册《When I'm Alone in Grade 3》的完成，特别感谢子曰借予相机的慷慨，还有翔仔的技术指导。但遗憾的是，相册里的内容还远远无法表达到我的感受。