一年前的今天.

晚上接近7点.

盖上电话,愣愣地坐在地板上.

深夜12点,在MP3里听着Gilbert Arenas的广告词,然后听着<The Pursuit of HappYness>的OST.

反复听反复听.

然后,哭了.

 

一年后的今天.

下午2点多

跟着教练来到交警考场报到.

第11个座位.

做完100题,剩下28分钟.检查一遍,剩下13分钟.按下"交卷"按钮.

然后,屏幕显示:合格.

 

一年之内,第一次新东方,第一次拥有手提和DC,第一次没有爸妈的陪同下越洋,第一次成绩维持前列......

第一次无法再次承受的挫折.

挫折后的顺利.顺利背后的自卑.自卑中的不甘.不甘后的奋斗.

一周年.写这些文字.纪念.

挥霍充裕的时间,为了默哀.

珍爱难得的时间,为了自勉.

用自责让心灵牢记,牢记泪水的味道,牢记被揉皱的成绩单,牢记3月那晚上接到学校电话后第一次拥有足够的勇气对着镜子自然地抬头微笑.

 

让球衣上的0号继续藏在自己的手心上.

已经无需再与其他人相比.就像阿里纳斯那样.

因为他仍然受伤病困扰,仍然为球队战绩挣扎,仍然是0号

因为他仍然勤奋训练,仍然积极乐观,仍然是0号.

而我,再一次面对陌生,再一次期待与新的环境产生化学反应.

一年的0号,不足够.

一周年纪念,是让0号不被褪色,让0号继续代表如魔鬼的贪婪大口的危机,代表天使的光环,代表不完美的一个圆,一个循环,一个起点与终点相连的跑道.

 

 

纪念一周年,跟自己说,未来4年的目标,是两个字:无悔.

那题目都快看腻了.说是什么高速公路车子出问题时,要尽量靠右停驶,在150米以外放置警告牌.

清晰记得前天晚上去仙泉那边游泳,在国道上还看到有坏车,司机把警告牌放在30米后左右.

 

规则.白纸黑字.又有多少人遵守?

因为规则也是人定出来的.

 

看腻了,烦透了.想找人胡扯,谁知被视为很烦的人.

 

还要好好想想8月临走前需要买些什么.

一直在怪自己,怎么回来前就把那相机和手表都弄丢了.

起码迟一点旅游又没有相机用了.

 

27号机试.

一年前那一天晚上,睡不着.

一周年纪念吧.那决定我命运的数字是永远不会忘记的.

好好地纪念一下.

都是男孩的共同点吗?

为什么总是对热心关心自己的女孩心存那份淡淡的爱慕呢?

却为什么每次觉得是时候可以发展的时候,已经太迟了?----或者只是自己一直的错觉?

还是在她们面前,我只是一个低智商的只对一个从来不喜欢自己的女孩单恋明知没有结果却仍然去回忆的矮小男孩?

是了解自己的朋友都会渐渐知道,我索留恋的只是那空洞的记忆,而不再是那个女孩.

对,那天晚上,朋友跟我发来关于她的相片.没有男孩站在她身边.

我还是差点哭了.

起码,看着她的脸庞,我很清楚地对自己喃喃说道:"她过得挺好.嗯,很好."

 

那些女孩,越来越多地出现了男朋友.或者,真的只是幻想吧.

每次跟好友相聚,或者聊天,总会谈到我的不主动,我在感情上的默不作声.

我只能说,又有哪位女孩可以主动读懂我的心?

起码我曾经主动过,却最后都无法摸到我的内心.

 

就这样傻傻地坐在自己的床上,到深夜.

窗外的路灯通过防盗铁栏照着木地板.

昏暗的气氛,加上感冒刚刚好的朦胧,让我没有丝毫的睡意.

拿起手机,再也没有找到想主动发信息的人.

于是我跟那几位好友说,不要把自己回来的事情传出去了.

我再也不喜欢张扬了.

只想默默努力,在7月好友放假后一起悄悄地去我们梦想过的地方.

寻找宁静安稳中不为他人容易注意的色彩.

曾经有人跟自己说，出外闯荡，与出外省读书没什么两样，都是一年回家一两次。

那个人不是自己，是很难体会相隔在比外省还远的地方的滋味是怎样的。

离开了故地，卸下很多包袱，也背上新的包袱。

每次登录自己的空间，都会顺便看一下自己以前写的文字。那种忧伤已经不再存在。看着这些文字，犹如现在的自己对着镜子观察以前高中的自己。

更不能再写出那样的文字。

这是决心改空间名字的缘故。

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回家刚刚一个星期。

走在相同的马路上，却不见熟悉的人。大学的老友还没有放假，身边的人大早就开车奔赴单位。

没有一次好好地坐在大厅的沙发上，没有碰过电视遥控器。

在CD店闲逛2个小时却没有买下一只专辑。

昔日的猫猫不再恋家。看到几个邻居却没有打招呼。

去大排档吃自己喜欢的肉丸粥和肠粉，因为询问老板可以加多少钱肉丸而被穿着短袖便服和凉鞋的中年人笑。

满脑袋塞着无边际的摇摆感觉。地震的忧伤，暑假学车学琴旅游购物看书锻炼身体学习编程烹饪等等等等字眼，就像周末快6点出现在银行的长长队伍一样，挤得水泄不通。

太多话想倾诉，我的深交却都去了哪里？

还是对自己苦笑着说，时代不同了。始终只能一个人陪着自己。

什么时候可以达到“其实自己一个更开心”的境界？

恐怕不是现在吧。

 

来点阳光一点的东西吧。

回来这里，熟悉的感觉被新的陌生所覆盖。

开始怀疑自己现在仍然能够写出那样的文字。

开始怀疑过往自己的心绪是如此曲折地走过来。

开始怀疑，我仍然放得下。

出去闯荡一年－－确切来说是10个月。

整个人的变得开朗。

过分的开朗。

是时候需要静下来重新审视一些值得自己专注的事情。

包括那沉甸甸的感情。