不再续写18岁的代名词

曾经寄托九成的感情于自己的博客，并在写下18岁的代名词得到当时最深邃的自省。

随着时光推移，再多的回复，赞叹，再大的名气，更重要是昔日自认为最沉稳理智的思想，一去不复返，而且不再值得回味。

“独行”……直到现在，没有爸妈的支持，自己不可能走得如此的远。没有朋友的支持，自己不可能走得如此的幸运。他们以后一直会在自己的身边――最核心的是，心灵地在身边。

“平均先生”……我承认自己对环境与自身条件的屈服性与适应性，但从18以来的这近两年时间，我也不得不承认，我从不甘心。迷信地说，一位典型的摩羯男生从不甘于平均。做不了top，也要做sub-top。

“第十级”……当昔日的自己不停地感谢自己的知音时，自己还来不及想未来思想在音乐的寄托能有更广阔的领域。同时发现，不少梦想，并非几步脚印般简单，风雨下的洗礼也并非预计中的圣洁和高尚。不过，核心依旧被保留――“我与音乐彼此依恋”。

“这城市”……有恨，更有爱。再陌生的人，大家彼此出于同一个城市，熟悉与怀念终究无法隐藏。有恨，也有爱。它的变化，自己无力改变，但是根深蒂固的风景依旧，何不豁达一点，享受享受？未知以后的自己是否需要漂泊他乡，离根，总是感情的流溢。

“消失”……某人的确消失，而自己无动于衷。总会接受现实，每一个人。人和事终抵不过岁月沧桑，而又愧恨自己错过其余的机会。对这事早已坦荡随缘，或许希望不足，或者出于事业奋斗，或者，无缘。

到处都变得现实，很现实，非常现实。

代名词也蹦出很多很多。自言自语地数，却发现自己从不在意。

这当中，有的属于自己已经拥有的，有的属于自己的目标和梦想。

这一天后开始，遵从属于自己新的主义概念。要把梦想变成目标，把目标变成现实。

突然，导演走了，导演又来了

以自己的天分，如果从智力说做什么职业都因为太蠢而无法赚钱，剩下的是可以自编自导自演一部电影。

整日会花尽脑筋编写一部没有草稿没有季数限制的连续剧，联系身边每一个人，主题包罗万象，最后在浴缸里，被窝里，睡梦里，发呆里，一幕一幕仔仔细细地演出来。

然后，又因为智力问题，导演慢慢离去了。他放下所有道具，却搬走了昔日雨中拥抱接吻N年后重逢为死敌挡子弹充当英雄爆发超能力在单挑里斗智斗勇只身冒险挖掘宝藏想出妙计阻止彗星撞地球宣扬世界和平等等等等很多的剧情。

如灵魂附体一样，脱下异想天开的厚厚大衣，戴上一副眼镜，眼前的一切，原是如此清晰。然后明白，心中总会有一个导演，时代需要的是更多奋发向上的深刻感动，而不是长期的肾上腺素分泌。

导演走了，导演又来了。变得如此的突然忽然，经历如此的刻骨铭心，其一次性是如此的缠绵揪心。导演是自己，意味自己也是观众，意味不再沉迷看完后的感叹，而是潜移默化中的蜕变。

自己的节日，可以过得很简单

致谢的人依旧很多。让他们留在原来恬静的路上继续行走，我觉得就是致谢吧，打扰不必要了。

室友到2月才回来。于是深夜，关了日光灯，插上迷你圣诞树的插头，让几颗柔和的灯光在墙壁蔓延。尽管不是整间房间，昏暗已变得静谧，如纱巾轻薄。再次放下所有的所有，漂浮于睡梦。

的确，很多事情很想去完成，但或许我可以看得淡一些。嗯，要把梦想变成目标，把目标变成现实。无需用言语罗罗嗦嗦。但一切的前提是，要对自己幸福。

“自己都不爱，怎么相爱，怎么可給爱人好处。”王菲说的。哦不是，是林夕说的。

请原谅我把这篇日志写得太随意，我的另一个自己。因为这是更真实的自己，需要更坦然，不是时刻的感伤。阳光稍略刺眼，却是甘甜的。