诺瑟内弗·尼特让姆的草坪

    想不到这么久没有来这里，除了忙碌的借口和懒惰的本质，跟自足的态度也有很大联系。

    想着基本地早上起床到街场打篮球，除了锻炼身体，更多的缘故来自对一种竞技由衷的热爱。不一定要打得出色，然而一名合格的篮球Player首先需要的是投入的专注。

    谁知前两天打球，手机就这样被人偷走，郁闷之余只能感叹这里的复杂环境跟那边有太大的区别。

 

    最近一直在读林夕的新书《原来你非不快乐》，违背了自己开始看正统文学的自我要求。带着浓烈的广东语法的文法，林夕阐述的生活却是我一直渴求的。从一大堆令人折服心动的歌词创作中到现在的恬静豁达，他必然经历了不少人和事。我突然想起以前跟朋友对他和黄伟文的比较。朋友说黄伟文作词更出色，我就说it depends。情歌中林夕更被获得读心透彻的情圣词人的公认，而在我眼里，黄伟文是一个更开朗和个性地打扮的作词人，而他们两人都很出色。

    读者那本书，我一直努力从口头说服自己放开心境这个初级开始发展到心境的真正开放。毕竟口头说服自己不代表内心最后同意。反反复复地抗争，试图还原以往对感情固执的地方，是我过往挣扎得异常辛苦的缘故。林夕也在书里说道，很多大道理小道理，说多了人人都觉得烦，但是又有多少人能真正地听从放到心里面？

 

    看着身边朋友一个接着一个找到女朋友，自己当然有一些基本的羡慕，但回来问问自己，再着急也没用，不合适的怎么也无法勉强自己去接受，尽管这么说来我有点自恋，不懂得不善于也不主动去读异性的心，而这个问题在前几天在报纸上看到一则关于爱情学习班的报道时候，疑惑多了不少。这也需要学习么？难道我也需要找一个像练习功课一样吗？这样说未免有点离谱，但也太让人摸不着头脑。

    我倒是很同意一句话：自己并不喜欢谁，只是喜欢爱情本身。

    除了爸妈朋友，我需要感谢Lisa Ekdahl。在最无助最泄气的时候，她温暖的嗓子安慰着我，让我多带几分放松的心情，重重复复地理解这生活是真实而美好的。

    承认在过去1个多月里面给予自己太多的压力，甚至不得不承认过多的焦虑和猜疑情绪差点让自己心理上出现偏差。不是开玩笑的。没有身边不舍不弃的朋友，没有爸妈时刻的支持，我估计5月还没来却早已崩溃了。

    更重要是，发现自己真正开始慢慢对对待生活的态度进行改变。对一切人和事的过分执着认真其实早已成为自己最主要的束缚。尤其已经过去的事情，不少部分已经不切实际，更不值得重新放在变为现实的位置。于是，当初把梦想变为现实的想法，在这过程里面因为自己固执而变味了。

    还有很多包袱需要慢慢放下。幸好这是春天的走近。生活中拥有欣赏春暖花开的时间已经是有限的，自己的怀抱里便应该装下更多美好的点滴。

    一个在设想中几近完美的周末就这样过去。发现这个星期仍然是让人崩溃。

    昨天下午打球，很久没有那样跑动，跑不动了，运动后的惯性缺氧性头痛又出现了，晚上早早睡觉，谁知今天醒来发现还是睡眠不足，在西语课足足酣睡半节时间。

    春假来临之前，要面对的是一个如此忙碌的星期。

    我只怕自己的脊椎有问题。我隐隐约约感觉到它有点受不住了。

    这个念头其实时间已经很久，并且当时高三写了一段开头，不过已经废弃了。

    主要想把这本书分成两个时间段写，抽象一点解释，每一页纸两面各自有不同时间的故事穿插，正面的是以前的回忆，背面从回忆被拉回现实。通过前几个章节不停地回忆与现实身处的环境的比较，最后发生充满细节的事情把之前潜在的所有矛盾推出来。结果不重要，我想把主人公的世界观最后得到升华，同时故事背景得到清晰化。

    听上去很难写，而且故事情节还是很残缺，最重要一点是：我没有时间。今天突然想起这个念头，就上来胡扯一下咯。

    3月来临，残雪依旧堆积。收到天气预告，说未来1到2天将会降雪。小镇的宁静或许重新转回一片茫茫的白色之中。

    这个学期本已经意味着自己不可能有足够的时间放松神经。尽管正规课程只有4门，其挑战性不能有一刻的轻视。知道这些科目的重要性，也便知道了如果自己在某一门大测中跌倒，将会摔得很重，因而需要时时刻刻提醒自己不要掉以轻心。但另一方面自己也发现，对学习的热情不是能时刻保持新鲜，总需要有一些挫折现身，跳出一些逆境，自己的内部神经才会感觉到，之前的平和状态也是来之不易的。

    这个周末跟妈聊天，又聊了好几个小时的未来计划，其细节都很理想化。尽管深知生活不能一直顺顺利利，自己未来某一天面对实行计划的状况，仍然是不允许有再多的改变和失望，一心一意想沿着原本想好的路大步大步走下去。看来自己还没有长大呢。

    也发现自己是如此的幸福。在这个环境静静地学习，单纯地追寻自己梦想过的事情。